受け取る覚悟

欲しいものがあるとき、

いい方だけ受け取ろうとして、嫌な方は受け取りたくないと思ってるから、受け取れないのだ、というのを見た。


なるほどーと思って、思ったままだった。



今日バルコニーの掃除をして、そのことを思い出す出来事がありました。


植物が好きで、バルコニーの半分は植物が置いてあります。

多肉植物、サボテン、お花や観葉植物、、、

最近は子どもが選んだ野菜たちもプランターで育て始めた。

ら、今日バルコニー掃除してたら、青虫発見！！ほかのプランターみたら、コバエが・・・


わたし、虫が嫌いです。思わず声を出しました。

えー、やだー。自分で好きで育ててるけど、捨てたくなる・・・おいおい。


当たり前なんだけど、そこで思った。

大好きな植物育てるってことは、虫も寄ってきちゃうことだってあるんだよってこと。

植物が病気になることだってあるし、枯れちゃうこともあるし。ベランダも汚れやすい。



好きなものを手にするって、時に嫌なこともあるんだよなーってこと。

いいとこだけ受け取ろうなんて、都合のいい話だよなー。

青虫見て、うわーって思って、思い出しました。

我慢て迷惑です。

ナリ心理学のおかげで、

我慢することが迷惑だと言うことを知りました。


最初は「まじかよ！？」と受け入れがたい気持ちがありましたが、

ふむ、たしかに迷惑かけてたな、あれ。

って思うことがあります。



出産してから、やけに我慢するようになりました。

なんでかわかんないけど。

自己否定かな？きっと。

私はしっかりしてなくてすぐに迷惑かけるから、親として妻としてちゃんとしなくちゃ！みたいな。



その時、働いてた職場でも育休から復帰して、なんか我慢してました。

できないことはできないって言えなかったし、やりたくないけど、やらなきゃって、がんばらなきゃって思ってた。

当たり前だけど、うまくいかないし、辛いし、早くやめたいなーって思ってました。


ママ友との関係も我慢してたから変だった。


義両親とのことはすごく多いです。

たとえば、

自分の実家よりも多く義理の実家に帰省する。ってルールをなぜか作ってました(笑)本気でいい嫁がやる事だと思ったました(恥ずかしい)


子どもの幼稚園の行事は義両親とうちの両親を順番に呼ばなくちゃいけない。

義両親はそこまで幼稚園の行事に興味なかった。でも義両親も見に行くのがいい祖父母って思ってた(笑)我慢の相乗効果で、変だったと思う。


何かあったら助けなくちゃ行けないって思ってた。好きでなきゃいけないって思ってた。

こんなこと思ってる時点でもう嫌いじゃんね(笑)

なにやってんだよ、わたし。



そして我慢に我慢を重ねたある日、とある事件が起きました。(私にとって)


まぁ許せなくって、ここぞとばかりに旦那に義両親を責めるようなことを言いました。もう会いたくもないと思いました。


はい。私はその出来事を口実に旦那に義両親のことを責めました。とにかく。

もう会いたくない。優しくもしたくない。



こんな風に言ってる間は、何もいい方向には行きませんでした。


で、ある時、私もともと義両親のこと嫌いだったことに気づきました。義妹はあんま好きじゃないなーって思ってたけど、すっごく大嫌いだと気付きました。

というか、認めました。



そうしたら、旦那に伝えたいことが変わってきて、話は一件落着しました。


正直離婚も覚悟してたんだけど、なんか、夫婦仲もよくなり、義実家に行くこともなくなりました。

義実家に行かないことを別に誰も何も言わない。誰も責めない。

娘達は会いたいなって思ってるかもしれない。そしたら旦那が連れて行ってくれればいい。


おきた事件はそんなに大きな問題ではなかったって今では思います。

あんなもんで良かった。

私が我慢してなければ、事件が起きても知らん顔できたと思うし、義両親も頼って来なかったかもなって思います。


この時、また我慢して、ニコニコしていいですよ〜なんて言ってたら、また別の出来事が起こったんだろうね。


ほんと元職場にしても、義両親にしても、あの時のママ友付き合いにしても、迷惑だったよな〜って思うことがある。

ごめんなさい。


ためないで出す。出す。

思ったこと感じたこと、

不安なこと心配なこと、

悩んでること怖いこと、

モヤモヤすること、

やりたいこと楽しかったこと、


どんどん書き出すようになって、

頭がスッキリ、心がすっきり。


ブログってなにを書いていいかわからなかったけど、

ノートに色々書き出しはじめて、

そこで思ったこととか、気づいたこととか

ブログに書きたくなった。


まだ1ヶ月も経ってないけど、

三日坊主にはならなかった(笑)




ノートに書き出すってことは、本当にすごい効果で、続けることがとても大事だなって最近実感してる。


自分の気持ちに敏感になった。

モヤモヤしたら、あれ？って思えるようになった。

イライラした時も、なにを我慢したのかな？とか、誰の顔色伺ってたかな？とか

それってなんでだろう？って

自分に質問できるようになった。


まだ短期間だけど、続けた効果は絶大。



ずーっと頭の中でグルグル悩んで、

イライラして、妄想して、とかやってた。 


もっと前に、頭の中書き出すっていうのやって、それはその時はよかったけども、続けずその場限りで終わっちゃった。


続けたら、どんどん気づける。

自分に。

どんどん動いていく。現実が。



ずっとため込んでたんだ。

トイレもそうだけど、

嫌だなって思ったことも言わずにモヤモヤ、

やってみたいなって思ったことも、何も出力せず薄れていく。



何か入って来たら、ちゃんと出そう。

おすすめ。


私はもうトイレを我慢しません。！！！

我慢はしないっていうのをよく見かけます。

我慢って、本人は周りのためにやってるつもりでも、周りにとってはチョー迷惑だよってことだそうです。
なるほど！

我慢をやめるってことは自分を大事にするってことでもあって。

そん中でも一番身近な？我慢がトイレだって知った時の衝撃。
そうだよそうだよ。
トイレ我慢するって自分の身体の声を無視するってことで、自分を粗末にしてる。

わたし、子供の時からすごーーーーくトイレ我慢してたんだよね。大も小も。
今となってはすごく不思議だけども。
結構大人になってもトイレ後回しだったよ。

そしたら長女も我慢して。
我慢しないでトイレ行きなよ！って言ったけど、それ私だろって話で。まったく。


だから、今さら自分にトイレトレーニングですよ。行きたいと思ったら、やってること一度手を止めてトイレに行く！
旦那がトイレに入ってようが、行きたいと思ったら「トイレ入りたいでーす」ってノックする。

普通のことなんですがね。

そこからかな。どんどん自分の身体の声を聞けるようになったの。
ほんと自分の身体の声聞けなかったんだな。


そんなこんなで娘も気づいたらトイレに行くようになってたとさ。


まずはトイレに行こう！

改めて思った、これが人を馬鹿にしてたんだってこと。

昨日はパート。


あぁ、私は周りの人たちがこんなに親切にしてくれていたのに、

良くない方に良くない方に、、

受け取ってたんだなぁ。


って改めて実感しました。



なんでいちいち疑ってたんだろう。

なんでいちいち悪く思ってるなんて思ったんだろう。

なんでいちいち・・・



すごく失礼だったよなぁ。

私は自信がない、好かれない、バカにされてる、またなんか思ってるんだろうなって思ってた。


それって、相手はわたしを馬鹿にする人たちだって思ってたんだ。

そういう人って馬鹿にしてたってことなんだ。

ちょー失礼。


ってことをやっと理解できた感じだ。



ナリ心理学のブログ読んでても、頭ではわかったつもりで、

そうだな〜、そうだよなぁ〜って衝撃を受けたけど、わかりきってなかったんだ。



昨日は「本当にそうだった！！！そういうことだったのか！！！私ってやつはこのこのー！」って

やたらと実感したのでございました。

幸せが続くと怖くなる。幸せの先にも幸せがあるんだよ。

ノートとペンで自分の中のもの書き出して、

ブログでも気づいたこと書いて、

ちょっとした「あれ？」に気づけるように。

そしたらまた、ノートとペンやって・・・


先日、旦那の一言でちゃんと周りの人たちが与えてくれてるのに、受け取ってないことに気づいて。。
いえ、頭ではなんとなくわかってたけど、ちゃんと理解できてなかった。


そこから、いろんな変化が。

職場に勝手に嫌われそうで怖いと思ってる人がいた。
だけど、楽しく普通に話せるようになった。
別に嫌われてもいっか、って思えたのもあるけど、それまでその人の優しさを受け取ってなかったんだ。だからおかしくなってたのかな。


母親が、娘たちを旅行に連れて行ってくれることに。
わたしの兄弟の子供たちも連れて行ってもらってて、それで。みんな子供だけだったし、つい先日も子供だけだけどねって言われてたんだけど、お母さんからの旅行の予定の連絡にウキウキして日程相談の電話したら、母が「一緒に行こうよ」って。私まで行けることに。
旦那には末っ子っぽいね。って笑われた。


ほかにも、家族以外の人にも頼りやすくなった。思ったこと話せるようになって来た。
コミュニケーションが自然にとれる。

逆にあーでもないこーでもないって考えてる時は、変な展開になっちゃうこともあるけど。


とにかく幸せだなって思えることが多い。

ほんとだ、安心な世界なんだって思える。初めて実感できたような。



でもさ、でもさ、
こうやって幸せな感覚が続くと、
不安になる。怖くなる。
今までの癖で、起きてもいない、起こらないような悪いこと、不安なことを考えてる自分が出てくるんだ。
今まで、ずっとそうだったから、
自分で生きづらい世界作って来たから、
どっかで戻ろうとしちゃってる自分がいる。


ダメー！そんなんイヤイヤん！！



幸せな先には幸せがある。

私は幸せでいいんだ。

そのままずっと幸せで。

なんかあったって、大丈夫なんだ。

嫌な気持ちになったって、
また戻ってくればいいさ！


最高に楽しい人生生きるんだ(^^)







受け取ってこ(^^)

先日、旦那に


君は悪い方ばかり受け取ってるよ


って言われて、ショックだった。

 

本当にそうだなーって思った。


まるで相手が自分のこと責めてるって

言ってるってことだよなぁ。傲慢だよなぁ。

それよりも良いこといっぱい言ってくれてるのに、そこはスルーして、ほんの少しの表情とか、言葉に勝手に傷つき、妄想して、ダメな証拠集めしてたんだな。



勝手に憶測して、疑って、楽しい会話を逃してたのかもね。



それを気づかせてくれる人が、

ちょー身近に居たんだ。


おんなじ様な事は前から言われてたんだと思う。

わたしが受け取らなかっただけなんだ。



振り返ると、そうやって教えてくれてた人、

沢山いる。

私が受け取ってなかっただけなんだ(^^)