我慢て迷惑です。

ナリ心理学のおかげで、

我慢することが迷惑だと言うことを知りました。

最初は「まじかよ！？」と受け入れがたい気持ちがありましたが、

ふむ、たしかに迷惑かけてたな、あれ。

って思うことがあります。

出産してから、やけに我慢するようになりました。

なんでかわかんないけど。

自己否定かな？きっと。

私はしっかりしてなくてすぐに迷惑かけるから、親として妻としてちゃんとしなくちゃ！みたいな。

その時、働いてた職場でも育休から復帰して、なんか我慢してました。

できないことはできないって言えなかったし、やりたくないけど、やらなきゃって、がんばらなきゃって思ってた。

当たり前だけど、うまくいかないし、辛いし、早くやめたいなーって思ってました。

ママ友との関係も我慢してたから変だった。

義両親とのことはすごく多いです。

たとえば、

自分の実家よりも多く義理の実家に帰省する。ってルールをなぜか作ってました(笑)本気でいい嫁がやる事だと思ったました(恥ずかしい)

子どもの幼稚園の行事は義両親とうちの両親を順番に呼ばなくちゃいけない。

義両親はそこまで幼稚園の行事に興味なかった。でも義両親も見に行くのがいい祖父母って思ってた(笑)我慢の相乗効果で、変だったと思う。

何かあったら助けなくちゃ行けないって思ってた。好きでなきゃいけないって思ってた。

こんなこと思ってる時点でもう嫌いじゃんね(笑)

なにやってんだよ、わたし。

そして我慢に我慢を重ねたある日、とある事件が起きました。(私にとって)

まぁ許せなくって、ここぞとばかりに旦那に義両親を責めるようなことを言いました。もう会いたくもないと思いました。

はい。私はその出来事を口実に旦那に義両親のことを責めました。とにかく。

もう会いたくない。優しくもしたくない。

こんな風に言ってる間は、何もいい方向には行きませんでした。

で、ある時、私もともと義両親のこと嫌いだったことに気づきました。義妹はあんま好きじゃないなーって思ってたけど、すっごく大嫌いだと気付きました。

というか、認めました。

そうしたら、旦那に伝えたいことが変わってきて、話は一件落着しました。

正直離婚も覚悟してたんだけど、なんか、夫婦仲もよくなり、義実家に行くこともなくなりました。

義実家に行かないことを別に誰も何も言わない。誰も責めない。

娘達は会いたいなって思ってるかもしれない。そしたら旦那が連れて行ってくれればいい。

おきた事件はそんなに大きな問題ではなかったって今では思います。

あんなもんで良かった。

私が我慢してなければ、事件が起きても知らん顔できたと思うし、義両親も頼って来なかったかもなって思います。

この時、また我慢して、ニコニコしていいですよ〜なんて言ってたら、また別の出来事が起こったんだろうね。

ほんと元職場にしても、義両親にしても、あの時のママ友付き合いにしても、迷惑だったよな〜って思うことがある。

ごめんなさい。