今悩んでることって、

昨日、祖母が亡くなりました。

祖母は若い頃から体が弱く、いつも死ぬ、死ぬと言っていて、、w

孫は見せてあげられないかも…と母も思っていたようです。

そんな祖母はいつからか、100歳まで生きる前提で話をするようになりました(笑)

100歳までは生きられなかったけど、98歳。

離れて暮らしていたけど、あまり会うこともなかったけど、私にとっての最後のおばあちゃん。

連絡来た時は涙が止まりませんでした。

それまでモヤモヤしてたことなんなて忘れてしまった。

悩んだり気にしていたことなんて、忘れていた。

本当は、ただ悩みたかっただけで、

それよりショックな出来事があれば、忘れてしまう程度のことだったんだ。

ほとんどの事がそうなのではなんだろうな。

悩むって馬鹿らしい。

悩んでなにかをサボっているんだ。

小さなことにクヨクヨして、

人の目を気にして、

できない言い訳をしているだけなんだ。

そんな風に思った。

おばあちゃん、ありがとう。

見張り口出しさようなら

毎年娘たちのピアノの発表会が近づくと、練習に口出ししてました。

今年はそれをやめることにしたのです。

ちゃんと練習するのだろうか、（お前はしてたのか）

先生から言われた所を練習できるのだろうか、（余計なお世話）

本番ぐずぐずな演奏だったら恥ずかしい、（結局自分）

という今思えば随分自分勝手な理由で見張って、口出し。

最初はこのような理由で、やめることがとても怖かったんです。

そして、先日無事に発表会を終えたのですが、

二人とも堂々として上手でした。（親バカ）

すごく偉そうに言ってしまうと、

私の想像していた以上の仕上がりでした。

練習は、

たまーにレッスンのお迎えで聴ける程度で

自宅での練習も、ヘッドホンをつけて練習するので鍵盤を叩く音が聞こえる程度。

発表会までの過程で、徐々に私の見栄による恐怖はなくなっていった。

見張ろうとしてたら、

「あ〜また見張ろうとしてる〜ウケる〜」

ってつぶやいていました。

娘が発表会で間違えてしまったり恥ずかしい思いをしてしまったって

べつに良くね？と。

何が起こっても大丈夫なんだよなーって普通に思えるようになりました。

本番後も、娘たちはあれこれ気になる部分もあったようだけど、

「全然わからなかったよ。とてもすてきだった！練習一人でよくがんばったね。」

って心の底から言うことができました。

あー、最初から何も言わなくてよかったんだー。

って笑えました。

この事がなかなか良い効果があり

他にもいちいち口出ししていることに気づくようになって、

その場で謝ったりしています。

その分愛情表現に時間を使えるようになりました♡

私もその方がずっと楽だったんだ。

これからも意識して続けていこう！

「自分だけがいい人でいたい」って、んもー！

まさに私ﾟ・｡・(ﾉ∀｀)σ・｡・ﾟ

いたたたた…！o(>ω<*)o

https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12384523261.html

自分だけが、いい人でいたい

嫌われたくない、

嫌なヤツだと思われたくない…

から始まるって。

わたし、思ってるなぁ(≡ε≡；)

そう、結局のところ「自分だけが」なんだ。

ダメな自分を知られる勇気かぁ。

なんで隠そうとするんだろうね。

うまく隠せるわけでもないし。

人に嫌われるのが怖いって思いだけで、

自分をころすって、、、何？だよ？もー！

そもそも人が自分のこと嫌うかなんて、

自分じゃ決めらんないっつーの(*｀ﾛ´ﾉ)ﾉ

どうにもならないこと、

そもそもどう思ってるかもわかんないことで、

我慢して、嘘ついて、

なんなんだっつーの！

ですな٩(๑´3｀๑)۶

どうせ、嫌われてるんだからさ( *´艸｀)

子どもたち生まれて、

我慢して続けてた仕事も辞めて、

憧れの専業主婦に専念できた。

子どもと一緒に遊んで、たくさん絵本読んだり、料理もいろいろ挑戦したり、

できた。

でもさ、生きづらさはやはりどこかにあってね。

子どもに怒りやすかったり(´-д-)-3

ママ友の付き合いが、なんとなくうまくいってない感(´-д-)-3

いい嫁として、勝手にあれこれこだわって、なんかなーって感じ(´-д-)-3

って！結局我慢してた仕事を辞めた後には、

違う我慢がまったいたのでした！笑

でも、その時は「我慢してる」って気付けてなかったかも。

そんな時に見つけたのが、この本。

「嫌われる勇気」

小さい子どもいたけど、あっという間に読めた。、(いつ読んでたんだろ)

そして、わたしにとってすごく斬新で刺激的だった。

次女連れて勉強会にも参加したり。

本読んでわかったつもりで、、、

あれから5年くらい経ったのか、、

全然

嫌われること恐れてるしーーーーー！！！

嫌われないように行動しちゃってるしーーー！！！

あれ？嫌われてる？何したかな？何で？え？

次会った時、どう言う会話しようかしら、、

って、ちょー他人の顔色伺ってるしーーー！！！

と、今日気づきましたヾ(oﾟｘﾟo)ﾉお恥ずかしい限りでございます。

結局おんなじとこクルクル回ってたのかなー。

はっきり言って、

自分が誰かに対して、「勝手に」なんか思ってるように、(良くも悪くも)

相手だって、当たり前に、わたしに対して何か思うことがあるんだ。

何かしたって、嫌われることもあって、

何もしなくたって、嫌われることもあるんだ。

誰からも好かれるなんて無理だし。。。(´ω｀)

どうせ、嫌われてるんだよねーﾟ・｡・(ﾉ∀｀)σ・｡・ﾟ

だのに、だのに、だのに！

誰のために、何のために、

遠慮するの？

気を使うの？

ってか気遣えてるの？笑

自分らしくいる私を嫌う人と、仲良くしたいの？

無駄に同調する必要があるわけ？

好かれなきゃいけない理由があるわけ？

え、できれば好かれたいさ。

嫌われたくないさ。

でも無理でしょ、そんなのって。

他人に好かれるために我慢するってなんだよー。

結局、何かを守るために、

自分の本音を無視して、

違うこと言ったり、したり、してしまっていた・・・

結局、我慢。

なにそれー(*･ε･*)

嫌われる勇気、まだ出せてなかったんだなぁ。

別にいいし！って思っててもどこかで恐れていたのかも。

それに気づいた、なんか今日。

こんな事に白髪増やしたくないっつーの！

久しぶりに、もう一度読んでみよう！

あの時と、受け取り方、違うんだろうな(´ω｀)

私はなにが怖いんだ！

今も、何かに恐れて、

選択してる。

何かに恐れて、

ざわざわしてる。

何かに恐れて、

行動してる。

何かに恐れて、

発言してる。

わたしは何を望んでいるのか。

わたしはどうなりたいのか。

何かに恐れながらの人生でいいのか。

イヤだ。

わたしは今もまだ

何かを恐れながら努力してるんだ。

デスロードってやつ。

1日勇気出すこと、まだできてないのかな。

問題をほっとくってこと。

この記事を読んで、すごくほっこりした。

好きだなぁ。

何度も読み返してます。

まだやっぱりなんとかしなくちゃって思ってたんだなぁって思えた。

し、流れに乗るって意味がしっくり来た記事。まだまだ勇気はいるけどね。

https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12382632742.html

目の前の問題と思ってることを。

ジャッジして

何とかしようとして

悪者扱いして

戦おうとしてた！(笑)

ほんと！びっくり！

何もしなくていいんじゃん。

問題を裁かず、寄り添おう！

私って悩みたいんだなー

私いまも悩み探してるっぽいです。

イライラしようとしてるともいう。

「やっぱりダメなんじゃん？自分(｡-艸-｡)」ってやりたいのかもー。

悪い(って思うような)現実探しちゃってるな！まったくー。

これまでの信じてることが今日という日を作ってるんだぞ！

その知識があるならやろうよー。とりあえずさ。